quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Ouvi notícias suas. Na verdade, ouço sempre. É meio inevitável. Estamos na mesma escola e a uma sala de distância todos os dias. Você está namorando, fiquei sabendo e as vezes me parece muito feliz. Antes que você possa me perguntar, sim, eu te superei e não vejo mais você com olhos de apaixonada. E não me dói nem um pouco em dizer que você é um passado total.
E mesmo depois de tudo, estou orgulhosa de nós dois. Sim, dos dois. Nós voltamos a nos falar sem nos falar. De uma maneira educada, nós falamos oi um para o outro. Eu fico orgulhosa disso. Que depois de toda minha criancice (que na época parecia certa), nós voltarmos a nos falar. E repito: isso me deixa orgulhosa. E Obrigada por, ao contrário de mim, ter sido o maduro suficiente para voltar a falar comigo e por me mostrar que não temos que ser totais desconhecidos um do outro.

De mim para mim mesma

Oi. Me desculpe te incomodar mas eu precisava dizer umas coisas que estavam engasgadas. Você está sendo iludida. E o pior de tudo, por você mesma. Você está criando expectativas para você mesma e nenhuma delas são verdades. E como sempre, no fim de tudo isso, você vai acabar machucada, triste e chorando. E a única pessoa que saberá disso e poderá te consolar, será eu. A única que saberá que você está mal será eu. E a única que terá que aguentar seus pensamentos e memórias depressivas de suas próprias falsas esperanças, será eu.
Mesmo não parecendo, eu irei me machucar. Porque como eu disse, eu sou a única que sabe de tudo isso. Eu sou a única que sente a mesma coisa, eu sou a única que irá sofrer com você. Serei a única que estará aqui para te consolar e falar mais uma vez "eu te avisei". E o pior de tudo isso, é que mais uma vez, você irá tentar esconder o que aconteceu. Mas, cara, você é transparente demais. Você realmente tem que parar com isso. Tu tem que se controlar mais. Mesmo se sentindo mega abalada, chegar em um lugar e sorrir. Distribuir sorrisos, sempre. Afinal, esse sempre foi o tipo de pessoa que você admirou.
Tente ser como elas. Tente não demonstrar. Tente não se importar. Tente não se apegar. E eu sei que já te falei isso mil vezes e você nunca me escuta, mas uma vez na vida, tente me escutar. Não escute mais ninguém a não ser eu mesma. Eu já te aconselhei isso tantas vezes e você mesmo assim, nunca me escutou. Sempre achou que mostrando os seus sentimentos seria o melhor. E olhe aí, mais uma vez, você está machucada.
E a pior parte de tudo, é que eu não poderei dizer "irei quebrar a cara do filho da mãe que te machucou", não posso. Porque eu sou você. E você, mais uma vez, não tem coragem nem de olhar para esse filho da mãe. E se olha, tem vontade de chorar. E isso mostra mais uma vez o quanto você é transparente, o quanto você mostra seus sentimentos.
Sei que nunca me ouviu e que não vai ser agora que irá começar a me ouvir, mas tente, pelo menos um dia, me ouvir. Porque esse será o dia em que você continuará inteira.

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Sempre havia uma palavra, uma lembrança. Sempre havia o perfeito e triste texto na ponta da língua. O texto da falta do amor e do amor perdido. Mas, agora, as palavras estão indo e não estão mais voltando. O que aconteceu? Eu cresci ou algo chamado amor está crescendo dentro de mim? E eu realmente espero que seja a primeira opção. Porque mesmo que as palavras me fugam, meu coração vai continuar inteiro, pelo menos dessa vez.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Eu mesma não poderia me ver sem você. Mas, olha, como estou. Bem e feliz sem você. E o mais importante: estou viva. Mesmo você pensando que eu estou só, sem amor, eu estou bem. Rodeada de amigos e companhia. E rodeada da coisa mais importante: amor.
De vez em quando, eu olho do canto do olho para você, e vejo você se preenchendo com mulheres, que para você, não passaram de "pegadas". Quando você irá aprender? Por isso, eu estou te esquecendo.
Graças ao tempo, ao mim, e aos amigos, estou te esquecendo. Estou esquecendo o que tinha por você, e o que tive com você. Estou olhando para outras pessoa, e imaginando meu futuro, sem você nele. E eu estou gostando do que vejo.

terça-feira, 31 de janeiro de 2012

When she was just a girl She expected the world But it flew away from her reach So she ran away in her sleep And dreamed of
Coldplay.

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Eu não queria, mas acabou. Não quis que acabasse do jeito que acabou, mas acabou. E se isso teve que acontecer, aconteceu. Nada pode mudar. Agora, que eu estou bem, não queira um recomeço. Ainda não estou pronta pra isso. Meu coração está frágil demais. Mesmo não parecendo, estou machucada. E nem um pouco pronta, pra tudo aquilo outra vez. Eu não quero tudo aquilo outra vez. Nem perto. Então, me deixa. Me deixa, cicatrizando. E longe de tudo isso. Estou melhor agora. Muito melhor. Só me deixa, vai. Não quero tudo de novo. Não queira tudo de novo. Tchau, mais uma vez. De uma vez por todas.

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

Acabou, pequenina. Diga tchau. É a última vez. Mesmo sem saber o porque, se despeça. O que nunca foi seu, que se vai. Se realmente for seu, irá voltar, isso é certeza. E quando voltar, será uma volta feliz. Não receosa. Não fique triste e se lamentando: "por que acabou?". Fique triste de como acabou. Pode demorar. Pode não voltar. Mas não se entristeça. Sorria. Sorrisos cativam. E se não voltar, cative mais um. E assim vai. Tudo volta. Tudo o que é seu volta. Lembre-se disso. Não se prenda as coisas. Vamos, pequenina, está na hora de soltar e dizer tchau.

Felicidade Antiga

Felicidade. Antigamente tão fácil, e hoje tão difícil. Por que hoje tudo é tão difícil? Ser feliz está difícil. Sorrir está difícil. Tudo está difícil. Antigamente, nada era assim. Tudo tinha tempo. Nada tinha que ser corrido. Não havia guerras, brigas, e muito menos uma menina tentando passar em cima de você. Antigamente, ah, antigamente. As flores nasciam perfeitamente, em ligarem rodeados de árvores. Crianças corriam. Pessoas sorriam. Tudo eram flores. Tudo era alegria. Tudo era simples. Tudo era nada. 
Eu posso não ter nascido nessa época. Mas eu ouvi falar, e muito bem aliás. Que tudo era lindo. Tudo era livre. Felicidade era tudo. Um simples sorriso, e o dia já estava ganho. Todo mundo tentando ajudar todo mundo. Todos eram um. Família, era realmente unida, não importasse o que. Pessoas faziam o impossível por quem amam, e nunca machucavam essa pessoas.
E se todos falam bem, por que mudou? Por que as pessoas mudaram? Eu, não mudei, continuo compartilhando isso. E pessoas que tanto falam, e não mudam em nada? A felicidade é simples. A felicidade não demora pra aparecer. A felicidade, a antiga felicidade, aparece no sorriso, na ajuda, no amor. Na troca de olhares, há felicidade. Em cada amanhecer, tem felicidade. Depois do choro, vem a felicidade. Em você, está a felicidade.
Então, por que manipular? Mudar? Não amar? Ser sem-caráter, enganar? Pra que isso? Se tudo o que você precisa é felicidade. E a felicidade, está em tudo, na batida do coração, e na respiração. A felicidade está aí, te oferecendo um abraço infinito. Vamos aceitar?


E com essa sua mania de querer mudar o mundo, ela acabou se machucando. Mais uma vez.

Volta Sorriso

Por que é tão difícil conseguir um sorriso? Por mais simples que seja, um sorriso. Antigamente, parecia bem mais fácil. Aparecia uma estrela no céu, e você estava sorrindo. O dia amanhecia, e você estava aqui, sorrindo como nunca. Cada dia, mais um sorriso. Um sorriso lindo. E agora, ele sumiu. Eu me pergunto: e agora? O que fazer agora? Pra ter aquele sorriso, aquela risada, que me fazia sentir bem. E de repente, sumiu. E não voltou. Por que não voltou? Volta, eu suplico. Volta pra mim. Volta sorriso, volta você. Volta seu jeito extrovertido, volta seu jeito aconchegante. Volta. E eu ainda não sei o que fazer. Seu sorriso se foi, e ainda não voltou. Eu devo ir atras, ou esperar? Esperar seu sorriso voltar. Esperar você voltar? Isso não é justo... E se demorar? E se você não voltar? Como eu vou aguentar? Então, eu lhe suplico, volta. Volta sorriso. Volta tudo. Lembra de tudo. Tudo mesmo. Todos os momentos. Lembre-se até dos choros. Mas, volte a sorrir. Volte a ser você. E se isso não acontecer, eu continua aqui, tentando fazer tudo voltar. Tentando fazer você voltar pra mim.