Passei tanto tempo da minha vida tentando ser outra pessoa. Passava horas e horas me empenhando em parecer com outro alguém. Passei mais tempo ainda tentando agradar alguém. Não só alguém, mas todos a minha volta. Por ser uma pessoa meio áspera e meio mal humorado nunca tive aquele carisma natural que várias pessoas tem, que quando entram no lugar já animam a todos e fazem todos rirem. Não, eu não sou assim.
Demorei a aceitar isso e quando ainda não havia aceitado eu agradava os outros para conseguir carismáticos. E foi a pior coisa que fiz na vida. Fiz várias coisas horríveis e me odeio muito por cada um das coisas que eu fiz. E oh, merda. Isso está parecendo um texto de auto-ajuda. Incrível a capacidade que eu tenho de me perder nos meus próprios pensamentos e esquecer a parte principal.
Bom, eu descobri quem eu sou e não quero ser mais ninguém. Mesmo que a pessoa que eu sou prefira ficar sozinha ouvindo música, eu não me importo. Porque é assim que eu sou, essa sou eu. E pela primeira vez em toda minha vida, eu estou feliz. Feliz comigo mesmo e feliz com boa parte do mundo.

Uma bem direta

Quer saber? Cansei. Cansei do seu joguinhos e dos meus joguinhos. Cansei de entrar no meio da madrugada e chorar de raiva de como você pode ser tão hipócrita. Cansei de ficar mandando indiretas. Apenas cansei. Cansei de somente eu sofrer por tua causa. Somente eu. Reparei isso. Você brigou com uma das pessoas que deveria ser importante na sua vida e nada mudou para você. Você ainda consegue ser feliz sabendo que perdeu uma filha, para sempre.
Você nem se dá ao trabalho de realmente sentir minha falta. Não. Você está ocupado demais com seu mundinho fechado, falso e que somente você pensa que é feliz. Por que quem seria feliz em um mundo onde está brigado com suas filhas? Ninguém. Somente você parece feliz sabendo que está brigado com as filhas.
E então tem épocas em que você volta para minha vida. "Eu sinto sua falta", é o que você diz. Mas não para mim. Nunca é para mim. Por que você não cria coragem para dizer isso a mim? Para eu poder lhe dizer o quanto eu não sinto sua falta. O quanto eu acho você infantil, orgulho e um futuro solitário.
Vá em frente e preencha seu vazio com mulheres vazias que nem você. Eu realmente não me importo mais. Eu só quero que pare de fingir que ama alguém. Pare. Todos nós sabemos que você é incapaz disso. Você é incapaz de amar qualquer pessoa a não ser a si mesmo. Eu sei e você também sabe, que tu só ama a si mesmo. Viu? Aposto que você não sabia que eu falava tu. Como você também não deve saber que passei no vestibulinho daquele escola que você disse que eu não conseguiria entrar. Como você também não deve saber que eu gosto de escrever e quero escrever um livro. Como várias outras coisas que você não sabe desses meus 15 anos de vida porque você perdeu se preocupando somente com você mesmo.
É fácil. Você só ama a si mesmo e é um fato. Não finja que ama minhas irmãs, que me ama e que ama meus sobrinhos. E para seu próprio bem (e para o meu também) saia de vez da minha vida. E nunca nunca nunca mais volte. Eu já fui machucada o bastante por você estar lá e não estar. Não ser um pai presente. Se importar mais com veículos do que com a própria família.
Obrigada por me mostrar quem você realmente era e acabar com todas as esperanças que eu tinha de você se transformar em um pai de verdade, com o qual eu sempre sonhei. Tchau para sempre e pela última vez.

Palavras nunca me faltaram. Oportunidades muito menos. Tudo que me faltou naquela época foi dizer tudo o que você significa pra mim e tudo o que eu penso sobre você. Perdi a oportunidade do mesmo jeito que você me perdeu.

É tão estranho. O frio voltou. A dor voltou. A vontade de só ouvir músicas triste voltou. Tudo voltou, menos você. Você sabe que no momento que se foi, a dor chegou e fez uma brigada no meu coração. Não era mais questão de querer, era permanente. Definitivo. Eu estava triste. Sentindo sua falta. Mas eu tenho certeza que você não irá voltar. Obrigada por tudo, espero que você seja feliz.

Todos, infelizmente (ou felizmente), temos um passado. Um passado do qual podemos nos arrepender ou podemos gostar profundamente. Ou ser meio termo, como eu. Eu sinto que eu fiz tanta coisa ruim antes que eu não deveria nem ter tido a chance de mudar sozinha, que eu deveria ter quebrado (muito) minha cara antes de mudar. E depois, eu lembro do meu passado que não fui que fiz, que as outras pessoas fizeram e participaram dele. Pessoas que já se foram e por causa do imenso amor delas, continuam em mim.
Na verdade, esse não é um daqueles textos que eu faço mandando uma indireta para alguém que fez algo para mim. Não. Esse texto é pra mim. É para me abrir e mostrar o quanto você pode mudar. Como eu disse, fiz coisas horríveis da qual me arrependo profundamente. Mas, ao mesmo tempo que eu me arrependo, eu agradeço, porque se eu não tivesse feito elas (e quebrado ligeiramente a minha cara) eu não seria a pessoa que sou hoje.
Porque, eu não sou o tipo de pessoa que te conquiste pelo que é. Eu na verdade assusto ao primeiro ver. E eu não sabia disso, eu não queria isso e por esse motivo, fazia tudo o que as pessoas queriam. Virei um cachorrinho, uma marionete das pessoas. E isso funcionava para mim. Até o dia que eu descobri que isso machucava uma pessoa e que uma das pessoas que me manipulavam, não gostava. Descobri então, que não queria aquilo para mim. Não. Eu queria que as pessoas continuassem do meu lado pelo que sou. E então, comecei a me preocupar em mim. Eu gosto disso mas outra pessoa não gosta? Legal, não vou parar de gostar de uma coisa só para agradar a outra. Vou continuar sendo essa pessoa assustadora a primeira vista, que fala que tem vontade de estapear todo o mundo e que prefere ficar em algum lugar ouvindo música do que conversar com várias pessoas falsas.
Eu aprendi o que era ser eu mesma. Eu aprendi e estou feliz. E esse texto vai para todos aqueles que aprenderam a ser felizes com elas mesmas ou para aquelas que ainda não sabem como. Que não sabem como se livrar do seu passado. Para quem não gosta do seu passado e o odeia profundamente. Ou para quem o ama. Tanto faz. Esse texto é para quem já teve um passado e fez coisas que queria não ter feito. Esse texto é para quem aprendeu com essas coisas e mudou e para aqueles que ainda não aprendeu e para aqueles que estão mudando. Esse texto é para você. E para te dizer que não importa quão horrível foi seu passado, agradeça pelo dia que está vivendo hoje e por ter tido aquele passado. Porque se você não o tivesse tido, você não seria quem você é hoje.

Ouvi notícias suas. Na verdade, ouço sempre. É meio inevitável. Estamos na mesma escola e a uma sala de distância todos os dias. Você está namorando, fiquei sabendo e as vezes me parece muito feliz. Antes que você possa me perguntar, sim, eu te superei e não vejo mais você com olhos de apaixonada. E não me dói nem um pouco em dizer que você é um passado total.
E mesmo depois de tudo, estou orgulhosa de nós dois. Sim, dos dois. Nós voltamos a nos falar sem nos falar. De uma maneira educada, nós falamos oi um para o outro. Eu fico orgulhosa disso. Que depois de toda minha criancice (que na época parecia certa), nós voltarmos a nos falar. E repito: isso me deixa orgulhosa. E Obrigada por, ao contrário de mim, ter sido o maduro suficiente para voltar a falar comigo e por me mostrar que não temos que ser totais desconhecidos um do outro.

De mim para mim mesma

Oi. Me desculpe te incomodar mas eu precisava dizer umas coisas que estavam engasgadas. Você está sendo iludida. E o pior de tudo, por você mesma. Você está criando expectativas para você mesma e nenhuma delas são verdades. E como sempre, no fim de tudo isso, você vai acabar machucada, triste e chorando. E a única pessoa que saberá disso e poderá te consolar, será eu. A única que saberá que você está mal será eu. E a única que terá que aguentar seus pensamentos e memórias depressivas de suas próprias falsas esperanças, será eu.
Mesmo não parecendo, eu irei me machucar. Porque como eu disse, eu sou a única que sabe de tudo isso. Eu sou a única que sente a mesma coisa, eu sou a única que irá sofrer com você. Serei a única que estará aqui para te consolar e falar mais uma vez "eu te avisei". E o pior de tudo isso, é que mais uma vez, você irá tentar esconder o que aconteceu. Mas, cara, você é transparente demais. Você realmente tem que parar com isso. Tu tem que se controlar mais. Mesmo se sentindo mega abalada, chegar em um lugar e sorrir. Distribuir sorrisos, sempre. Afinal, esse sempre foi o tipo de pessoa que você admirou.
Tente ser como elas. Tente não demonstrar. Tente não se importar. Tente não se apegar. E eu sei que já te falei isso mil vezes e você nunca me escuta, mas uma vez na vida, tente me escutar. Não escute mais ninguém a não ser eu mesma. Eu já te aconselhei isso tantas vezes e você mesmo assim, nunca me escutou. Sempre achou que mostrando os seus sentimentos seria o melhor. E olhe aí, mais uma vez, você está machucada.
E a pior parte de tudo, é que eu não poderei dizer "irei quebrar a cara do filho da mãe que te machucou", não posso. Porque eu sou você. E você, mais uma vez, não tem coragem nem de olhar para esse filho da mãe. E se olha, tem vontade de chorar. E isso mostra mais uma vez o quanto você é transparente, o quanto você mostra seus sentimentos.
Sei que nunca me ouviu e que não vai ser agora que irá começar a me ouvir, mas tente, pelo menos um dia, me ouvir. Porque esse será o dia em que você continuará inteira.